Не принимайте доброту подавшего вам руку за слабость

Почему того, кто часто «подает другим руку» в трудный момент, много кто считает мягкотелыми романтиками, за счет которых можно удобно устраивать собственную жизнь?

Что делать, если вы считаете, что людям надо помогать, если они нуждаются в помощи, но при этом не хотите выглядеть слабаком в чужих глазах?

Как стать злее и хладнокровнее? Советы психологов помогут вам!

Что мы понимаем под добротой?

Доброта — это не только способность и желание поддерживать кого-то, оказавшегося в затруднительном положении, но и позитивный настрой, к которому человек подсознательно стремится при любых обстоятельствах.

Это не значит, что добрый человек ходит круглосуточно с улыбкой на губах.

У некоторых добряков выражение лица может быть далеко не приветливо, зато сердце у них, как говорится, большое, и способно одаривать теплом нуждающихся в поддержке.

Другими словами о доброте можно сказать, что это различные проявления особенности человеческого характера, обладающего действительно нравственными качествами и способного на сочувствие окружающим.

Доброта может проявляться в виде:

1. Поступков. И не обязательно героических. Тяжелая сумка, донесенная до дома пожилому человеку, перенос лягушонка с проспекта к ближайшему водоему, вызов скорой помощи человеку и ожидание ее приезда, когда тебе самому нужно срочно бежать по неотложным делам — это тоже доброта.
2. Участия и внимания к собеседнику. Иногда даже без словесной поддержки диалога. Ведь многим людям не с кем поговорить о личном без последующей череды нареканий. Именно поэтому и существует синдром исповеди перед попутчиком, когда человек высказывается о наболевшем соседу по купе или креслу в транспортном средстве.



3. Теплого слова другому в трудный или переломный момент.
4. Стремления сдерживать негативные эмоции при любых обстоятельствах и перед любыми людьми, а особенно перед теми, кто младше по возрасту, профессионализму, социальному или материальному статусу.
5. Разумной передачи каких-то ценностей тому, у кого их меньше по любой причине.

   Например, часть булочки, подкинутая бездомному псу, является для последнего куда большей ценностью, чем стодолларовая банкнота, оставленная рядом с ним.

6. Терпеливой моральной, а иногда и физической поддержки кого-то на пути к овладению мастерством.
7. Содействия тому, кто раньше вызвал неприязнь, но на текущий момент оказался в затруднительном положении, нуждается в помощи и, иногда даже не просит ее, потому что чувствует за собой вину.
8. Украшения окружающего мира собственными силами, поддержки созданного за счет своих ресурсов.

Почему добрым людям тяжело жить?

Это происходит, если судьба распоряжается таким образом, что филантропа окружают только меркантильные личности, бессовестно эксплуатирующие его и не намеревающиеся оставить человеку возможности тратить ресурсы на его личные задачи.

Жизнь у такого добряка может быть похожа на график дежурств у бригады скорой помощи.

То есть страждущие есть всегда, а вот времени попить чаю, отдохнуть и, в переносном смысле, посмотреть в окно или сделать что-то для себя, нет.

И если в случае с врачами у них есть, хотя бы, зарплата, то у филантропов очень часто бывает только внутренний комфорт от ощущения, что поступил правильно и по велению сердца. А вот времени на себя, зачастую, нет. И ресурсов тоже.

За собственную отзывчивость человек может страдать по следующим причинам:

1. Не умеет отказывать в исполнении просьбы. А ряды просителей не становятся меньше. И если не уметь противостоять злоупотреблениям на этой почве, возникает риск потерять возможность жить своей жизнью.
2. Особенность характера не позволяет оставаться безучастным к чужим проблемам, отчего на решение собственных задач не остается сил.
3. Добряки часто жертвуют свободным временем, какими-то материальными ценностями, увлечениями и даже отношениями ради интересов других людей.



4. Те, кто не раз получал помощь от конкретного человека и решили, что так предопределено свыше, со временем начинают считать процесс исполнения им просьбы обязательным и даже само собой разумеющимся. В результате «ком» обязанностей растет, а постоянно соглашающийся на предложение дружеского плеча теряет физические или душевные, а иногда и все вместе силы.
5. В случае отказа, редкого, кстати, явления среди добрых людей, не получившие благ особи могут начать выказывать возмущение и горестно удивляться несправедливости мира. Иногда даже начинают травлю «дерзкого», демонстрируя «лучшие» качества человеческого характера в общем.
6. В ответ на помощь далеко не все говорят даже обычное спасибо. И хотя часть добряков не просит хвалебных од в свою честь, словесная благодарность многими ожидается на подсознательном уровне.
7. Без добрых поступков человек чувствует, что живет против своей натуры и расстраивается из-за этого, виня себя в черствости и эгоизме.
8. Родственники могут не разделять филантропии своего доброго домочадца и устраивать ему неприятные экзекуции по каждому отдельному случаю помощи кому-то, о которой им стало известно. Даже в случаях, когда они сами от поступка не страдают никоим образом.
9. Не редкость, что многократно оказывав помощь кому-то в прошлом, человек, попав в трудную ситуацию, узнает, что как раз ему никто не хочет помочь.

   И этот фактор, иногда, оказывает гораздо больший негативный эффект, чем создавшееся затруднительное положение.

Почему люди не ценят это качество?

Главная причина: отдельные индивиды быстро забывают, что добрые поступки не являются обязательным действием, а есть проявление сугубо воли помощника, решившего, что кому-то стоит и надо подставить гипотетическое плечо.

Кроме того:

1. Субъекты с ограниченным кругозором и низким интеллектом считают, что добровольно помогают окружающим и чем-то делятся люди, не имеющие реальной возможности отстаивать свои границы и имущество. И столкнувшись с добряком маргинал обязательно будет пробовать выжать из первого по максимуму.
2. Эгоисты считают, что им все обязаны. И даже помощь от посторонних расценивается такими субъектами как естественное явление.
3. То, что дается без особого труда, тем перестают дорожить. Это особенность психики многих людей: «забывать» о трудностях, которые пришлось преодолевать кому-то ради помощи попросивших о ней.
4. Результат оказанной услуги не такой, каким виделся в грезах просивший о ней.

   Иногда причина в неумении помощника делать то, о чем попросили, иногда суть разочарования — завышенные требования искавшего участия.

5. Получив ожидаемое, индивид может записать помощника в этакий список слабаков, на которых можно «ездить». И автоматически приравнять к людям слабым, не достойным уважения, но очень удобным для окружающих.



6. Для ряда людей чья-то помощь впоследствии становится наказанием — они не в состоянии без нервного напряжения быть в статусе «вытащенного из болота», потому что им не нравится чувствовать себя обязанными кому-то. И чем больше помощь, тем сильнее растущее недовольство и, как следствие, антипатия. Не зря же есть поговорка, суть которой: чем больше кому-то сделано добра, тем больше его получать ненавидит помощника.

Советы психологов

Кому принадлежит цитата: «Доброту за слабость принимают, а грубое поведение — за демонстрацию силы». Что делать тем, кто хочет быть добрым, но не слабым?

Будьте готовы, что долгое время вам будет трудно сдерживать себя и не мчаться на зов каждого, кто попросит помочь.

Но научиться различать пустые просьбы и глас попавшего в реальную беду стоит. Хотя бы потому, что для спасения вторых будет больше сил и времени.

1. «Нет» очень сложное для произношения слово, если вы совсем не цените свое личное время и прочие ресурсы. Научитесь его говорить не только перед зеркалом, но и в обычной жизни. У вас гарантированно уменьшится количество обязанностей и появится время для выполнения дел, в которых заинтересованы лично вы.



2. Оказывайте помощь только в случаях, когда это действительно важно. Несколько раз подменить коллегу по работе, потому что у напарника заболел ребенок или родственник — это одно. И совсем другое, оставаться за сотрудника в офисе по нескольку раз в месяц из-за его стремления вести активную личную жизнь. Да, пару раз отказав в просьбе предприимчивому коллеге, можете потерять его хорошее расположение. Но разве что вам важнее: самоуважение или льстивые подлизывания особы, которая заинтересованы лишь в выгоде от вас?
3. Прекратите являться по первому зову, если есть подозрения, что вашей добротой пользуются без зазрения совести. Конечно, если к вам систематически часто обращается человек с ограниченной физической подвижностью, то это нормально.

   А вот если здоровый субъект то и дело просит помочь, хотя и сам бы справился, если бы поднатужился, то здесь уже «видны уши» беззастенчивой эксплуатации.

4. Делитесь с кем-нибудь чем угодно только по собственной воле, а не по принуждению. Если отнимают силой, то не утешайтесь обманчивой мысль о своей доброте, а срочно записывайтесь на курсы по отстаиванию своих прав. К психологу вам или к тренеру по самбо — решайте с учетом обстоятельств.



5. Честно ответьте на вопрос: вы специально ищите несчастных людей, чтобы помогая им, сбежать от своей серой реальности или же в вашей жизни все в порядке и вы просто щедро делитесь с окружающими тем, что фортуна и мироздание дает вам сполна? Если вероятнее первое, то сначала наведите порядок в своей жизни, что только усилит ваш потенциал и откроет новые горизонты для филантропии. А заодно и поможет лучше определять на глазок, кто действительно нуждается в помощи, а кто симулянт.

Бичер Генри Уорд говорил, что часто доброту за слабость принимают, а грубое поведение — за демонстрацию силы. Однако, по его же словам, наибольшее достоинство сильного — применять свою физическое или духовное превосходство в правильном ключе и направлении.

Сказано довольно метко, лаконично и ожидаемо от религиозного деятеля, хорошо известного в Америке в позапрошлом столетии.

И если в вас горит огонь, тепла которого хватит много еще на кого, не бойтесь делиться ним. Но старайтесь не тратить попусту — на людей, которые лишь кажутся оказавшимися в сложной ситуации.

Почему на добро отвечают злом: