Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?


Созависимость в отношениях

У здравомыслящих людей часто возникает вопрос: почему в нашей стране так много хороших женщин, которые живут с объективно никакими мужчинами: пьяницами, дебоширами, наркоманами?

Психологи объясняют этот факт термином «созависимость». До сих пор идут споры, болезнь это или нет (как алкоголизм).

Содержание:

И постепенно значение слова расширяется: если раньше им обозначали нездоровые отношения с алкоголиками, токсикоманами и другими аддиктивными личностями, то теперь круг употребления растет.

Что это такое?


Что это такое: понятие

Психологи дают разные определения этому термину.

Ключевым во всех дефинициях является то, что поведение созависимого человека является не его собственным выбором, а определяется извне (чаще всего его психически нездоровой парой).

Это неэффективная модель действий, приводящая к разрушению личности, психологическому дискофморту.

Проще: поступки созависимого определяются не его собственными интересами и нуждами, а больным. В качестве примеров можно привести жен пьяниц, которые думают только о том, как скрыть порок мужа («что люди скажут»), старательно делая вид, что в семье все хорошо.

При этом они думают только о том, выпил или нет, сколько выпил, что пропил, а не о том, что от этих переживаний все чаще прихватывает сердце и надо бы сходить к врачу и позаботиться о своем здоровье.

Страдает не только созависимый (он забывает о своем здоровье, внешнем виде, увлечениях), но и ближайшее окружение: мать неспособна полноценно заботиться о детях, ведь вся её энергия направлена на мужа.

Малыши вырастают с психологической травмой, повышается возможность, что во взрослой жизни они сами вступят в деструктивные отношения.

Как уже сказано выше, необязательно партнерство с зависимым от алкоголя или наркотиков.

Что это такое: описание

Можно «выбрать» психически больного, участника боевых действий с ПТСР и посвятить жизнь тому, чтобы читать книги по психологической помощи и стараться «залечить» душевные травмы.

Забывая при этом, что это время можно было бы потратить на собственное развитие.

к содержанию ↑

Психология и причины

Основа созависимых отношений — это подавление собственного «я», сокрытие переживаний в угоду другому.

А давить его безнаказанно нельзя — оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.

Глобальная причина возникновения созависимых отношений — это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.

«Недолюбленные» родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются «заслужить» любовь.

Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль «спасителей». Это люди, которые стараются всем нравиться.

Психология и причины возникновения

Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.

Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.

Другой вариант — вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.

Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.

к содержанию ↑

Треугольник Карпмана



Схемы созависимых отношений хорошо вписываются в такую модель взаимодействия, как «треугольник Карпмана». Каждая из его вершин — определенная роль в социальном взаимодействии:

  • жертва,
  • преследователь,
  • спаситель.

Треугольник Карпмана - что это такое?

Первая — тот, кто «страдает». Вторая — тот, кто выдвигает требования и «мучает» её.

Третья — тот, кто пытается «оказать помощь». Все эти слова взяты в кавычки, потому что у каждого в схеме свои собственные эгоистические мотивы.

Жертва наслаждается своей ролью, ведь она оправдывает нелицеприятные поступки и позволяет манипулировать окружающими за счет жалости.

«Спаситель» удовлетворяет свои собственные психологические потребности. Причем роли могут постоянно меняться.

Спасатель и жертва нередко оказываются в созависимых отношениях.

Пример: непризнанный писатель и его жена-муза. «Творческий гений» в данном случае играет жертву — он регулярно выдает шедевры, но издатели не принимают их.

Разумеется, исключительно в силу сговора в мастодонтами пера, боящимися конкуренции, а не потому, что произведения сырые и художественной ценности не представляют.

Он страдает, а раз так — можно и не устраиваться на работу и не обеспечивать семью.

Жена всячески поддерживает несчастного и тянет все на себе: так она становится «спасителем» гения, а не женщиной, которая выбрала инфантильного мужчину и настолько не ценит себя, что боится потерять даже эти отношения.

к содержанию ↑

В алкогольной семье

В алкогольной семье: пример

Классический пример созависимости: семьи пьяниц. Тут могут быть две схемы:

  1. Алкоголик-жертва (я пью, потому что меня не признают/я воевал/было трудное детство и тысячи других причин) и партнер-спаситель (он не виноват, ему нужна помощь, а я помогу ему и заслужу любовь).
  2. Алкоголик-преследователь (я пью, потому что ты меня довел(а)) и партнер-жертва (я так страдаю, но несу свой крест, пожалейте и полюбите меня за это).

Чаще всего дети, рождающиеся в таких семьях, повторяют судьбу родителей. Маленькая девочка видит, как мать пытается спасти отца-алкоголика, но тот продолжает пить. Она бессознательно отождествляет себя с самым близким человеком, и неудача матери — её.

Только если взрослый способен пережить это, рационально осмыслить, то ребенок — нет.

В будущем она попытается вновь пережить травмирующий опыт и разрешить ситуацию: найдет такого же алкоголика и начнет заботиться о нем.

Если он бросит пить, это равносильно тому, что бросил бы папа. Боль исчезла, ведь она справилась! Но проблема в том, что люди крайне редко меняются, и скорее всего её постигнет неудача.

к содержанию ↑

Контрзависимость


Контрзависимость в паре

Потенциально созависимые люди очень часто вступают в отношения с контрзависимыми.

Это будто два полюса: созависимые полностью растворяются в партнере, забывая о себе, а контрзависимые избегают любой близости.

Здесь тоже чаще всего сказываются душевные травмы первых лет жизни. Но если созависимыми становятся «недолюбленные», то контрзависимыми — те, кому любовь принесла боль.

Это жертвы гиперопеки со стороны родителей, когда контролировался каждый шаг, инцестов; те, кто потерял родных.

Как только эмоции становятся слишком сильными, подсознание выдает предупреждение: боль будет не менее сильной, нужно сохранить контроль. Сбежав.

Сочетание созависимого и контрзависимого практически идеально: второй быстро приходит к своей «точке невозврата», первый находит ему оправдание и соглашается ничего не требовать, еще раз подтверждая собственную низкую самооценку.

И все бы хорошо, но у обоих невроз. Отношения без настоящей близости и партнерства всегда деструктивны.

Контрзависимый страдает от недостатка эмоций, созависимый — от необходимости их подавлять.

к содержанию ↑

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость от партнера

Эмоциональная зависимость — еще одна грань деструктивных отношений.

Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.

Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта — того, кого он принял как предмет обожания.

Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер — может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж («Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!», «Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление»).

Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.

Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.

Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда — панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.

к содержанию ↑

Как выйти из созависимости?

Как выйти из созависимости в отношениях?

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.

Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.

Каким образом это сделать — другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.

Еще один вариант — группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.

Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность «срыва» (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).

Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный — без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.

В любом случае, все начинается с осознания «Мне плохо» и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.

Мнение психолога о созависимости:






Наша интересная группа Вконтакте:


Понравилась статья? Следите за обновлениями сайта В Контакте или Твиттере. Подпишитесь на свежие материалы по E-Mail:


Автор статьи - Тришкина Светлана Николаевна. Есть вопрос? Спросите в комментариях к статье.

Добавить комментарий