У здравомыслящих людей часто возникает вопрос: почему в нашей стране так много хороших женщин, которые живут с объективно никакими мужчинами: пьяницами, дебоширами, наркоманами?
Психологи объясняют этот факт термином «созависимость». До сих пор идут споры, болезнь это или нет (как алкоголизм).
И постепенно значение слова расширяется: если раньше им обозначали нездоровые отношения с алкоголиками, токсикоманами и другими аддиктивными личностями, то теперь круг употребления растет.
Как выйти из токсичных отношений? Узнайте об этом из нашей статьи.
Оглавление
Что это такое?
Психологи дают разные определения этому термину.
Ключевым во всех дефинициях является то, что поведение созависимого человека является не его собственным выбором, а определяется извне (чаще всего его психически нездоровой парой).
Это неэффективная модель действий, приводящая к разрушению личности, психологическому дискофморту.
Проще: поступки созависимого определяются не его собственными интересами и нуждами, а больным. В качестве примеров можно привести жен пьяниц, которые думают только о том, как скрыть порок мужа («что люди скажут»), старательно делая вид, что в семье все хорошо.
При этом они думают только о том, выпил или нет, сколько выпил, что пропил, а не о том, что от этих переживаний все чаще прихватывает сердце и надо бы сходить к врачу и позаботиться о своем здоровье.
Страдает не только созависимый (он забывает о своем здоровье, внешнем виде, увлечениях), но и ближайшее окружение: мать неспособна полноценно заботиться о детях, ведь вся её энергия направлена на мужа.
Малыши вырастают с психологической травмой, повышается возможность, что во взрослой жизни они сами вступят в деструктивные отношения.
Как уже сказано выше, необязательно партнерство с зависимым от алкоголя или наркотиков.
Можно «выбрать» психически больного, участника боевых действий с ПТСР и посвятить жизнь тому, чтобы читать книги по психологической помощи и стараться «залечить» душевные травмы.
Забывая при этом, что это время можно было бы потратить на собственное развитие.
Психология и причины
Основа созависимых отношений — это подавление собственного «я», сокрытие переживаний в угоду другому.
А давить его безнаказанно нельзя — оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.
Глобальная причина возникновения созависимых отношений — это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.
«Недолюбленные» родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются «заслужить» любовь.
Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль «спасителей». Это люди, которые стараются всем нравиться.
Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.
Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.
Другой вариант — вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.
Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.
Это интересно: Признаки и способы избавления от токсичных отношений
Треугольник Карпмана
Схемы созависимых отношений хорошо вписываются в такую модель взаимодействия, как «треугольник Карпмана». Каждая из его вершин — определенная роль в социальном взаимодействии:
- жертва,
- преследователь,
- спаситель.
Первая — тот, кто «страдает». Вторая — тот, кто выдвигает требования и «мучает» её.
Третья — тот, кто пытается «оказать помощь». Все эти слова взяты в кавычки, потому что у каждого в схеме свои собственные эгоистические мотивы.
Жертва наслаждается своей ролью, ведь она оправдывает нелицеприятные поступки и позволяет манипулировать окружающими за счет жалости.
«Спаситель» удовлетворяет свои собственные психологические потребности. Причем роли могут постоянно меняться.
Спасатель и жертва нередко оказываются в созависимых отношениях.
Пример: непризнанный писатель и его жена-муза. «Творческий гений» в данном случае играет жертву — он регулярно выдает шедевры, но издатели не принимают их.
Разумеется, исключительно в силу сговора в мастодонтами пера, боящимися конкуренции, а не потому, что произведения сырые и художественной ценности не представляют.
Он страдает, а раз так — можно и не устраиваться на работу и не обеспечивать семью.
Жена всячески поддерживает несчастного и тянет все на себе: так она становится «спасителем» гения, а не женщиной, которая выбрала инфантильного мужчину и настолько не ценит себя, что боится потерять даже эти отношения.
В алкогольной семье
Классический пример созависимости: семьи пьяниц. Тут могут быть две схемы:
- Алкоголик-жертва (я пью, потому что меня не признают/я воевал/было трудное детство и тысячи других причин) и партнер-спаситель (он не виноват, ему нужна помощь, а я помогу ему и заслужу любовь).
- Алкоголик-преследователь (я пью, потому что ты меня довел(а)) и партнер-жертва (я так страдаю, но несу свой крест, пожалейте и полюбите меня за это).
Чаще всего дети, рождающиеся в таких семьях, повторяют судьбу родителей. Маленькая девочка видит, как мать пытается спасти отца-алкоголика, но тот продолжает пить. Она бессознательно отождествляет себя с самым близким человеком, и неудача матери — её.
Только если взрослый способен пережить это, рационально осмыслить, то ребенок — нет.
В будущем она попытается вновь пережить травмирующий опыт и разрешить ситуацию: найдет такого же алкоголика и начнет заботиться о нем.
Если он бросит пить, это равносильно тому, что бросил бы папа. Боль исчезла, ведь она справилась! Но проблема в том, что люди крайне редко меняются, и скорее всего её постигнет неудача.
Это интересно: Как подтолкнуть своего мужчину к развитию отношений?
Контрзависимость
Потенциально созависимые люди очень часто вступают в отношения с контрзависимыми.
Это будто два полюса: созависимые полностью растворяются в партнере, забывая о себе, а контрзависимые избегают любой близости.
Здесь тоже чаще всего сказываются душевные травмы первых лет жизни. Но если созависимыми становятся «недолюбленные», то контрзависимыми — те, кому любовь принесла боль.
Это жертвы гиперопеки со стороны родителей, когда контролировался каждый шаг, инцестов; те, кто потерял родных.
Как только эмоции становятся слишком сильными, подсознание выдает предупреждение: боль будет не менее сильной, нужно сохранить контроль. Сбежав.
Сочетание созависимого и контрзависимого практически идеально: второй быстро приходит к своей «точке невозврата», первый находит ему оправдание и соглашается ничего не требовать, еще раз подтверждая собственную низкую самооценку.
И все бы хорошо, но у обоих невроз. Отношения без настоящей близости и партнерства всегда деструктивны.
Контрзависимый страдает от недостатка эмоций, созависимый — от необходимости их подавлять.
Эмоциональная зависимость
Эмоциональная зависимость — еще одна грань деструктивных отношений.
Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.
Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта — того, кого он принял как предмет обожания.
Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер — может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж («Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!», «Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление»).
Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.
Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.
Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда — панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.
Как выйти из созависимости?
Как избавиться от созависимости в отношениях?
Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.
Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.
Каким образом это сделать — другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.
Еще один вариант — группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.
Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность «срыва» (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).
Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный — без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.
В любом случае, все начинается с осознания «Мне плохо» и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.
Мнение психолога о созависимости:
