Не принимайте доброту подавшего вам руку за слабость

Почему того, кто часто «подает другим руку» в трудный момент, много кто считает мягкотелыми романтиками, за счет которых можно удобно устраивать собственную жизнь?

Что делать, если вы считаете, что людям надо помогать, если они нуждаются в помощи, но при этом не хотите выглядеть слабаком в чужих глазах?

Как стать злее и хладнокровнее? Советы психологов помогут вам!

Что мы понимаем под добротой?

Доброта — это не только способность и желание поддерживать кого-то, оказавшегося в затруднительном положении, но и позитивный настрой, к которому человек подсознательно стремится при любых обстоятельствах.

Это не значит, что добрый человек ходит круглосуточно с улыбкой на губах.

У некоторых добряков выражение лица может быть далеко не приветливо, зато сердце у них, как говорится, большое, и способно одаривать теплом нуждающихся в поддержке.

Другими словами о доброте можно сказать, что это различные проявления особенности человеческого характера, обладающего действительно нравственными качествами и способного на сочувствие окружающим.

Доброта может проявляться в виде:

1. Поступков. И не обязательно героических. Тяжелая сумка, донесенная до дома пожилому человеку, перенос лягушонка с проспекта к ближайшему водоему, вызов скорой помощи человеку и ожидание ее приезда, когда тебе самому нужно срочно бежать по неотложным делам — это тоже доброта.
2. Участия и внимания к собеседнику. Иногда даже без словесной поддержки диалога. Ведь многим людям не с кем поговорить о личном без последующей череды нареканий. Именно поэтому и существует синдром исповеди перед попутчиком, когда человек высказывается о наболевшем соседу по купе или креслу в транспортном средстве.



3. Теплого слова другому в трудный или переломный момент.
4. Стремления сдерживать негативные эмоции при любых обстоятельствах и перед любыми людьми, а особенно перед теми, кто младше по возрасту, профессионализму, социальному или материальному статусу.
5. Разумной передачи каких-то ценностей тому, у кого их меньше по любой причине.

   Например, часть булочки, подкинутая бездомному псу, является для последнего куда большей ценностью, чем стодолларовая банкнота, оставленная рядом с ним.

6. Терпеливой моральной, а иногда и физической поддержки кого-то на пути к овладению мастерством.
7. Содействия тому, кто раньше вызвал неприязнь, но на текущий момент оказался в затруднительном положении, нуждается в помощи и, иногда даже не просит ее, потому что чувствует за собой вину.
8. Украшения окружающего мира собственными силами, поддержки созданного за счет своих ресурсов.

к содержанию ↑

Почему добрым людям тяжело жить?

Это происходит, если судьба распоряжается таким образом, что филантропа окружают только меркантильные личности, бессовестно эксплуатирующие его и не намеревающиеся оставить человеку возможности тратить ресурсы на его личные задачи.

Жизнь у такого добряка может быть похожа на график дежурств у бригады скорой помощи.

То есть страждущие есть всегда, а вот времени попить чаю, отдохнуть и, в переносном смысле, посмотреть в окно или сделать что-то для себя, нет.

И если в случае с врачами у них есть, хотя бы, зарплата, то у филантропов очень часто бывает только внутренний комфорт от ощущения, что поступил правильно и по велению сердца. А вот времени на себя, зачастую, нет. И ресурсов тоже.

За собственную отзывчивость человек может страдать по следующим причинам:

1. Не умеет отказывать в исполнении просьбы. А ряды просителей не становятся меньше. И если не уметь противостоять злоупотреблениям на этой почве, возникает риск потерять возможность жить своей жизнью.
2. Особенность характера не позволяет оставаться безучастным к чужим проблемам, отчего на решение собственных задач не остается сил.
3. Добряки часто жертвуют свободным временем, какими-то материальными ценностями, увлечениями и даже отношениями ради интересов других людей.



4. Те, кто не раз получал помощь от конкретного человека и решили, что так предопределено свыше, со временем начинают считать процесс исполнения им просьбы обязательным и даже само собой разумеющимся. В результате «ком» обязанностей растет, а постоянно соглашающийся на предложение дружеского плеча теряет физические или душевные, а иногда и все вместе силы.
5. В случае отказа, редкого, кстати, явления среди добрых людей, не получившие благ особи могут начать выказывать возмущение и горестно удивляться несправедливости мира. Иногда даже начинают травлю «дерзкого», демонстрируя «лучшие» качества человеческого характера в общем.
6. В ответ на помощь далеко не все говорят даже обычное спасибо. И хотя часть добряков не просит хвалебных од в свою честь, словесная благодарность многими ожидается на подсознательном уровне.
7. Без добрых поступков человек чувствует, что живет против своей натуры и расстраивается из-за этого, виня себя в черствости и эгоизме.
8. Родственники могут не разделять филантропии своего доброго домочадца и устраивать ему неприятные экзекуции по каждому отдельному случаю помощи кому-то, о которой им стало известно. Даже в случаях, когда они сами от поступка не страдают никоим образом.
9. Не редкость, что многократно оказывав помощь кому-то в прошлом, человек, попав в трудную ситуацию, узнает, что как раз ему никто не хочет помочь.

   И этот фактор, иногда, оказывает гораздо больший негативный эффект, чем создавшееся затруднительное положение.

к содержанию ↑

Почему люди не ценят это качество?

Главная причина: отдельные индивиды быстро забывают, что добрые поступки не являются обязательным действием, а есть проявление сугубо воли помощника, решившего, что кому-то стоит и надо подставить гипотетическое плечо.

Кроме того:

1. Субъекты с ограниченным кругозором и низким интеллектом считают, что добровольно помогают окружающим и чем-то делятся люди, не имеющие реальной возможности отстаивать свои границы и имущество. И столкнувшись с добряком маргинал обязательно будет пробовать выжать из первого по максимуму.
2. Эгоисты считают, что им все обязаны. И даже помощь от посторонних расценивается такими субъектами как естественное явление.
3. То, что дается без особого труда, тем перестают дорожить. Это особенность психики многих людей: «забывать» о трудностях, которые пришлось преодолевать кому-то ради помощи попросивших о ней.
4. Результат оказанной услуги не такой, каким виделся в грезах просивший о ней.

   Иногда причина в неумении помощника делать то, о чем попросили, иногда суть разочарования — завышенные требования искавшего участия.

5. Получив ожидаемое, индивид может записать помощника в этакий список слабаков, на которых можно «ездить». И автоматически приравнять к людям слабым, не достойным уважения, но очень удобным для окружающих.



6. Для ряда людей чья-то помощь впоследствии становится наказанием — они не в состоянии без нервного напряжения быть в статусе «вытащенного из болота», потому что им не нравится чувствовать себя обязанными кому-то. И чем больше помощь, тем сильнее растущее недовольство и, как следствие, антипатия. Не зря же есть поговорка, суть которой: чем больше кому-то сделано добра, тем больше его получать ненавидит помощника.

к содержанию ↑

Советы психологов

Кому принадлежит цитата: «Доброту за слабость принимают, а грубое поведение — за демонстрацию силы». Что делать тем, кто хочет быть добрым, но не слабым?

Будьте готовы, что долгое время вам будет трудно сдерживать себя и не мчаться на зов каждого, кто попросит помочь.

Но научиться различать пустые просьбы и глас попавшего в реальную беду стоит. Хотя бы потому, что для спасения вторых будет больше сил и времени.

1. «Нет» очень сложное для произношения слово, если вы совсем не цените свое личное время и прочие ресурсы. Научитесь его говорить не только перед зеркалом, но и в обычной жизни. У вас гарантированно уменьшится количество обязанностей и появится время для выполнения дел, в которых заинтересованы лично вы.



2. Оказывайте помощь только в случаях, когда это действительно важно. Несколько раз подменить коллегу по работе, потому что у напарника заболел ребенок или родственник — это одно. И совсем другое, оставаться за сотрудника в офисе по нескольку раз в месяц из-за его стремления вести активную личную жизнь. Да, пару раз отказав в просьбе предприимчивому коллеге, можете потерять его хорошее расположение. Но разве что вам важнее: самоуважение или льстивые подлизывания особы, которая заинтересованы лишь в выгоде от вас?
3. Прекратите являться по первому зову, если есть подозрения, что вашей добротой пользуются без зазрения совести. Конечно, если к вам систематически часто обращается человек с ограниченной физической подвижностью, то это нормально.

   А вот если здоровый субъект то и дело просит помочь, хотя и сам бы справился, если бы поднатужился, то здесь уже «видны уши» беззастенчивой эксплуатации.

4. Делитесь с кем-нибудь чем угодно только по собственной воле, а не по принуждению. Если отнимают силой, то не утешайтесь обманчивой мысль о своей доброте, а срочно записывайтесь на курсы по отстаиванию своих прав. К психологу вам или к тренеру по самбо — решайте с учетом обстоятельств.



5. Честно ответьте на вопрос: вы специально ищите несчастных людей, чтобы помогая им, сбежать от своей серой реальности или же в вашей жизни все в порядке и вы просто щедро делитесь с окружающими тем, что фортуна и мироздание дает вам сполна? Если вероятнее первое, то сначала наведите порядок в своей жизни, что только усилит ваш потенциал и откроет новые горизонты для филантропии. А заодно и поможет лучше определять на глазок, кто действительно нуждается в помощи, а кто симулянт.

Бичер Генри Уорд говорил, что часто доброту за слабость принимают, а грубое поведение — за демонстрацию силы. Однако, по его же словам, наибольшее достоинство сильного — применять свою физическое или духовное превосходство в правильном ключе и направлении.

Сказано довольно метко, лаконично и ожидаемо от религиозного деятеля, хорошо известного в Америке в позапрошлом столетии.

И если в вас горит огонь, тепла которого хватит много еще на кого, не бойтесь делиться ним. Но старайтесь не тратить попусту — на людей, которые лишь кажутся оказавшимися в сложной ситуации.

Почему на добро отвечают злом:

Наша интересная группа Вконтакте: